谢谢你祝我开心

很久以前你第一次的离开， 留下了一句话， 你说 ‘我真的对你很失望，原来我在你心目中只不过是一个普通朋友， 我为你所做的一切， 原来你一点也没有感动过。’

你说的每一个字都很重，每说一个字就好像用鎚子狠狠的錘打我的心脏一下。

当时，我对我们的感情没有信心。
当时，你说我们一定会有结果。

结果，你真地离开了。我失去了你的消息。听你的朋友说你到了外地工作。 他叫我忘记你，因为你不值得我为你伤心。 我告诉他，我永远不会忘记你，就算痛我也要记得我们的一切， 你说过的每一句话，你为我做的每件事情。他问我说为什么你值得我这样对你。 我不懂怎样回答他。你不在的那段日子， 他告诉了我一些关于你的事情。然后我发现，你在的时候， 原来我忘了关心你。想着你对我说过的话，眼泪忍不住留了下来。

你说，‘我知道你对感情没信心，我不需要你为我付出什么，只要你陪在我的身边就好了。。。’
你说，‘不要哭。。。如果这个世界上没有人爱你。。。至少还有我。。。’
你说，‘虽然现在我不能在你身边， 只要你想我， 我就会打电话给你，陪你聊天。。。’
你说，‘我想要和一个女孩说，我很爱他， 就是那个叫傻猪的女孩。。。’

我忙着让你知道我的一切， 开心的，不开心的，忙着问你一些有的没的无聊问题， 你都一一耐心的为我解答。记得其中一个问题是。。。为什么你爱我。。。傻傻的， 那么无聊的问题。：）

在快要把你淡忘之前， 某一天，手机的来电显示出现了熟悉的号码。是你的号吗。我的心跳加速，没有勇气接听， 直到它响完。。。然后它再度响起的时候， 我接了。。。

你说，‘嗨，你知道我是谁吗？’多么陌生得叫人心痛的开场白啊！
我说，‘知道！’ 然后你笑了。说了几个笑话逗我开心。 然后我们都小心的避开敏感话题。
你了解了我的近况，也告诉我你的近况。 你强调了你还是单身， 还挂念着一个人。 我转移了话题又被你拉了回来， 目地是要我知道你说的人就是电话另一头在和你说着话的那个人。我不想去思考你背后的真正意义。又转移了话题。

接下来的相处， 你说我变了。 我承认，我说，我老了。。。你说不是，你说现在的我比较成熟了。。。
是的，我知道我要的不再是甜言蜜语和不切实际了。。。

工作很忙开始成为我逃避的借口。。。一次又一次的失约， 你也默默的容忍。
残忍的没对你隐瞒他对我的好和我对他的好感， 你默默地听， 然后巧妙的又把话题转开。。。
觉得很罪过的想对你好一点时，又想起你当时也是一次又一次的没守信，心情总是很矛盾。。。
我很害怕我们会再跨越那界限，我很害怕你对我太好，我很害怕我们太接近， 我很害怕当我什么都没说时， 你却知道我在想什么。。。

一次又一次的挑戰你的底線， 想要让你明白我们只适合做好朋友， 却又害怕完全的失去你。

那天你难得有得休假3天， 希望我可以陪你一天，你说就一天。我无情的把3天的时间都排得很满，说的好像都很重要。我感觉到你的失望，然后你妥协了，说只要一个lunch time的时间。我不忍心拒绝， 所以答应了。不过我告诉你说我不喜欢你从老远跑来只为了和我吃一顿只有一个小时的午餐。 你说，‘我希望你会记得有一个傻佬从老远跑来陪你吃午餐，那个傻佬也永远不会忘记他从老远跑去陪他喜欢的人吃午餐’。 我以为我会感动，可是我没有。 我开始逃避，我不敢接你的电话，我也没回你简讯。。。

那天，收到你的简讯， 你说你知道我有了另一个他。。。你以后不会再打扰我了。我永远都会是你最好的朋友， 祝我以后在没有你的日子会每天开心， 永远幸福。

很想告诉你我还想和你做好朋友， 很高兴有你这样的朋友，你并没有打扰我。不过我什么也没说，我不想再给你任何的负担， 我不应该再自私的不放手。。。

我也祝你每天都开心， 幸福...这是我回你简讯。

其实我还想说，对不起，wee...